Son casi la 1

(Todo junto, todo revuelto)
Son casi las 1.30 de la madrugada, acabo de conversar por msn con un amigo muy particular que tengo, hace dos años. Nos conocimos por equivocación, el me agrego a su msn pensando que era una de sus recientes amigas que conoció en un carrete, aún me acuerdo que fue un día sábado en un verano, yo estaba trabajando en la radio, cuando de repente alguien me comienza a escribir, al final yo no lo conocía ni el a mi tampoco, pero fue muy loco porque estudiábamos en la misma universidad, teníamos casi la misma edad, el estudiaba ingeniería y yo periodismo. Según el me había visto alguna vez en la U, y seguro fue así... uno siempre reconoce a gente que esta en tu entorno aunque no hayas hablado con ella, pero al final es un rostro conocido. Claro que yo a el jamás lo había visto en mi vida. Hasta que una vez pase por al lado de el, según el me miro para saludarme pero como yo andaba en otra ni me di cuanta de que me miraban. A parte en ese tiempo yo si que andaba en otra, pensando mil cosas, con la cabeza llena de pajaritos y sintiendo maripositas en el estomago. Bueno pero la cosa es que ha pasado tanto tiempo desde aquella vez, me acuerdo que hablábamos horas por msn, nos contamos nuestras vidas, nuestras penas, alegrías y sueños,si solo éramos estudiantes, el ya no lo es , es ingeniero y esta feliz trabajando ganando un buen sueldo, mientras yo aun soy estudiante, tesista , trabajado por 40 Lucas en una productora que no tiene patas ni cabeza. Pero la cosa es los caminos de la vida, y me pongo a pensar esas cosas locas que uno piensa cuando no hay nada mas que hacer,y es tarde y todo eso... que hubiera sido de mi si me hubiera involucrado con mi amigo, estaría ahora donde tanto quiero estar, haciendo una vida diferente, es extraño me alegra que el este bien , pero me da rabia ala vez , saber que el a cumplido la mitad de sus sueños al lado de alguien que lo ama, y yo sigo acá aún sin compañero , sin tesis , si animo a veces, y con mi cabeza llena de puros sueños , que creo que costara un mundo hacer realidad, 23 años , 8 esperando por alguien especial, y el tiempo sigue avanzando y creo que es mas difícil encontrar a alguien para mi, yo que tanto añoraba un amor juvenil, y que de apoco mi prototipo que tengo enfrente son personas de casi 30, cosa que no quiero, quiero algo diferente , quiero hacer locuras con esa persona , que no nos importe nada, pero el tiempo se acaba y de seguro terminare con alguien todo lo opuesto a mi. Lo peor es que cuando comienzo a interesarme por alguien y veo respuestas positivas, arranco como no sé que cosa, no soy capaz de arriesgarme por nadie, ni pelear por alguien, lo dejo pasar y así ha pasado muchas veces. Como diría ahora te un quiero, me gustas, te doy un beso y que importa, te mando mail diciendo lo que realmente siento por ti y que me arrepiento no haberlo dicho antes, y que tuve miedo de no demostrar mis sentimientos hacia ti, pero que me hacías bien, que me gustaba salir contigo, y me gustaban tus mensajes de textos y tus mails sin redacción, pero es ahí donde aparece el miedo de no arriesgarme y me quedo y sigo sola, mirando a los demás ser felices, esperando que algún día me toque a mi. Pero por ello no hago anda, es triste todo esto. Tengo un nudo tremendo en la garganta.